Vous reprendrez bien un peu de réel

Après six mois d'IAD infructueuses, faisons un petit bilan

La première chose qui me vient en tête, c'est que ces six mois ont étés comme iréels. Peut importe la configuration, il y à forcément eu un moment au cours de chacun de ces essais, ou j'ai cru pouvoir être enceinte. Heureusement, j'ai été rattrapé par la réalité, mais il y à toujours eu un symptôme, une sensation, et même deux -oui putain deux!!- jours de retards. Mais alors qu'est ce que ça fait? Prenons le retard, puisque c'est le plus récent, et encore maintenant le plus douloureux. Voilà maintenant trois ans que nous essayons d'avoir un enfant. Depuis que nous savons que pour nous faire un bébé est hight tech, je n'ai jamais plus eu un jour de retard. Jamais. Sauf, le cycle dernier.

On a beau eu se dire de ne pas s'emballer, qu'avec les hormones tout ça, ça pouvait provoquer ce genre de chose, à chaque fois que j'allais aux toilettes j'e ressortais et voyais le visage de Ray tendu. Souvent nous nous regardions, et nous nous disions juste chut. Puis ta gueule. On se disait d'attendre, et ne faisions que d'y penser. C'est pathétique deux jours. Lorsque j'ai eu mes règles, je me suis juste traitée de conne. Comme si les miracles pouvaient arriver.

Ce qui me trouble, c'est que ces sensations je les aies vécues. C'est que cette immense joie (celle de ne pas avoir mes règles), m'a habitée. Qu'au quart de tour je me suis vue repeindre la pièce du fond. Que d'un coup j'ai eu envie. Que soudainement, parce que j'étais dans ces dispositions psychiques, les choses avaient moins de poids. Tout ça je l'ai vécu, et pourtant, ce n'était que de l'imaginaire. J'ai plané pendant deux jours (deux jours c'est vraiment pathétique), alors que tout était dans ma tête.

Alors après six mois, ce n'est pas tant que l'on se sent vide, ça c'est plus devenu une constante. C'est surtout que l'on ne sait plus tellement qui on est. Ce que je vis, ce que je ressent, n'est que le fruit de mes fantasmes et projections. Ma réalité a été parralèle pendant tous ces mois, je rêve éveillée; et tous les 28 jours je reprends juste une tasse de réel, pour ressentir de la véritable souffrance, celle qui retourne l'estomac et fait pleurer en cachette, parce qu'elle rappelle que le reste du temps, on ne vit que dans de l'imaginaire.