Here we are

Je ne pensais pas qu'un jour je ferai une FIV.  Enfin, j'imagine que personne n'y pense avoir d'être un looser de la reproduction, mais ce que je veux dire par là, c'est que lorsque nous avons compris que nous faisions partie des loosers, je ne pensais pas que j'aurai un jour la capacité de faire une FIV. Parce que ça implique pleins de trucs. Comme par exemple  aller à l'hopital; porter ces blouses ridicules à fessiers apparent et faire une anhestésie générale. Parce que ça implique de mettre un embryon dans mon utérus et qu'il n'y à plus qu'a espérer que mon très bel intérieur aux tissus lisses et soyeux lui convienne pour que par on ne sait quel miracle il s'y accroche. Fais chier les métaphores religieuses, je ne trouve que ça. Pourtant je suis plutôt convaicue que si par bonheur ça marchait, ce ne serait nullement lié à une quelconque intervention divine.

Je ne pensais pas non plus qu'un jour j'accepterai de prendre un tel traitement. Et surtout je n'imaginais pas que je pourrai trouver ça fun de me piquer des aiguilles dans le gras du bide. Mais bon, c'est la première fois. Alors comme toute nouveauté, il y à quelque chose d'excitant. Et puis aussi une part de moi ne peut pas cesser d'imaginer que peut-être ça pourrait marcher.

Pourtant, je suis le témoin impuissant de mon stress. Pulsion de ménage, crises maniaque, oublie et déni total de la réalité lorsqu'il est question de l'heure de me faire une injection. Je me fais des petits plaisirs, genre, j'attends dimanche pour lire la notice de tel médicament. Du coup j'attends dimanche avec délectation, pour savoir la suite. En attendant, je monte en pression pour rien, je ne cherche qu'a contrôler, tout et tout le monde. Emprise, emprise, mon nouvel amour. Le monde doit se plier à ma volonté pour que j'ai l'impression de pouvoir y survivre. Volonté bien entendu qui se dissout dès qu'il est question de renoncer à une cigarette. J'alterne entre une sérénité naïve ou bien entendu je vais me passer de cette cigarette, parce que je n'en ai pas besoin, parce qu'elle va être compensée par le décapeptyl que je m'injecterai ce soir, parce que c'est mal (Hi God, I'm still there) et un déni dans lequel je me dis que j'ai déjà bien réduit, que j'emmerde tous ces connards bien-pensant qui envahissent les forums pour dire que c'est irresponsable, que l'on pourrait penser à notre futur bébé. Putain bande de connards, c'est rude, rude à en chialer. Ca fait 3 ans et demi que j'essaie d'avoir un enfant. Je ne compte plus le nombre de fois ou j'ai arrêté, au départ parce que je pensais que baiser me suffirait pour me reproduire, ensuite parce que j'étais l'heureuse receveuse de montagne de sperme sélectionné pour son pouvoir fécondant. Et c'est rude, mais merde vraiment rude, de s'astreindre chaque mois, pendant tant d'année, en pensant qu'on le fait pour nous, pour notre projet, pour qu'il se concrétise et que la seule chose qui se concrétise, c'est le sang dans mes fonds de culottes chaque mois.

A ce jour, je n'ai pas rencontré un médecin, une personne dont la reproduction est le domaine qui a pu me donner une information précise, ou une injonction. Personne ne m'a jamais demandé d'arrêter complètement de fumer. Bien entendu, on m'a dit que ce serait mieux, mais pourquoi? Est ce la nicotine? Si je vapote (donc inhale simplement de la nicotine pure) est ce néfaste. Et pas pour la grossesse bordel, la dessus les études sont plutôt précises sur les risques et les incidences, mais sur la conception. Est ce que si je fume 5 cigarettes par jour je réduits ma capacité physiologique à concevoir? Est ce pire, mieux si je vapote? Si j'utilise un substitut nicotinique et ce pour concevoir?

Je pense vraiment que le jour ou j'ai une double barre sur un test je réussirai à m'arrêter. Sauf que ça fait 3 ans et demie, et que merde, je ne peux plus envisager un essai sans me dire, si ça rate, je recommence.

Alors je suis entrain de faire une FIV. Tout au moins le traitement pour. Je fume 3 à 4 cigarettes par jour, et j'ajoute à cela quelques spray de substitut, 5 ou 6 je pense. Est ce un moindre mal? Et si ça m'aide à rendre cela acceptable? Pour le moment j'ai l'impression d'avoir beaucoup réduit, donc je me sens moins coupable, mais si ça ne marche pas?