Après moult tergiversations, nous avons décidé de tenter une 8ème IAD.

8, oui, ça veut dire que si elle ne marche pas, nous n'aurons plus que 2 FIV remboursés. Ca signifie qu'avec ce choix, nous prenons un risque supplémentaire de sortir le ventre vide de la PMA.

Je crois que je reste toujours persuadée que cette décision est la bonne (au regard des éléments médicaux, avis des spécialistes, etc). Pourtant, depuis que c'est acté, j'ai comme une boule au ventre. Déjà savoir que ce sera la dernière. Mais aussi une autre peur qui existait déjà lors des précédentes tentatives mais qui petit à petit à grandit. J'ai peur de m'imaginer enceinte. Au tout début aux premières IAD j'imaginais même l'écho. Au fil des échecs c'était simplement le test positif. Aujourd'hui toutes ces pensées me sont interdites. Trop peur d'être déçue, d'avoir mal.

J'ai envie, j'ai terriblement envie de croire que ça va marcher, que ça peut marcher. Mais au fond de moi quelque chose me l'interdit. Je ne sais pas si c'est simplement qu'après toutes ces tentatives je suis blindée, et qu'avant tout il s'agit de se protéger ou si c'est parce que je ne suis plus sûre de notre décision. Parce que si ça ne marche pas j'ai trop peur de la suite. Mon imaginaire s'est refréné petit à petit. Je n'imagine plus avoir un enfant, ni même être enceinte. Pour l'instant il n'est question que de protocole, de logistique, de gestion de l'espoir et potentiellement de la déception.

J'ai peur de m'imaginer enceinte et peur d'avoir à jamais le ventre vide. De la défense en barre, mais surtout plus aucune perspective

Ne plus oser y croire

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