Pas même une femme

Lorsque l'on a commencé les IADs, tout semblait facile. Ray est OATS, c'était la raison désigné pour laquelle nous ne pouvions pas nous reproduire comme le commun des mortels.

A partir du moment ou nous avons pu avoir accès à du sperme de compétition, plus rien ne semblait pouvoir contrecarrer nos desseins. Pas même besoin de stimulation, j'ovule au D-day, les premiers échecs ont étés mis sur le coup de timing un peu limite.

Sauf qu'au bout de 4 fois, deux boites de clomid et des injections plus tard, indisciblement, un déplacement se produit. Petit à petit, c'est moi qui n'arrive pas à tomber enceinte. Bien entendu, j'ai parfaitement conscience que ce n'est que de l'imaginaire, de la culpabilité et le besoin trouver une raison à cela, pourtant, malgré tout, c'est quelque chose qui me frappe dans mon identité.

Il nous reste une paillette. Et si ça ne marche pas? Et si nous nous lançons dans les FIV et les TEC. Et si dans deux ans, c'est toujours la même histoire, la même souffrance? Cela fait six mois que nous avons arrêté de vivre, que chaque jour est ponctué par l'attente de la prochaine tentative, du prochain résultat. Cela fait trois ans que nos projets de vie sont en quelque sorte arrêtés, que nous nous interdisons en permanence de nous projeter. Parce qu'au départ, on pense passer les vacances suivantes, ou bien le noel suivant avec un enfant -au moins dans le ventre- et le temps passant, les échecs s'accumulant, on en arrive à se dire que peut être nous ferons partis des loosers de la PMA, que jamais je ne porterai d'enfant.

Cette idée se formule progressivement et elle se complète par "pas même un femme".

Alors bien entendu, on va me parler des incidences psychologiques, qu'il ne faut pas nier dans le désir de grossesse. Que cette obsession n'en rend probablement pas les choses plus facile. Cela dit, que peut on faire à part culpabiliser, à part se dire "c'est de ma faute si on n'arrive pas à avoir d'enfants"? Et qu'est ce qu'on en fait de tout ça? Rien, du vide en écho du vide.