Et maintenant on fait quoi?

Comme toutes les bonnes choses ont une fin, notre stock de paillettes remboursées arrive à sa limite. Autrement dit, il nous en reste 3.

Mon gynéco pense que nous avons des chances légitimes pour que l'IAD marche. Alors ça en grille une. Si ce n'est pas le cas, ça nous mène à seulement deux FIV Do remboursées. C'est peu.

Le choix était déjà difficile, partir direct en FIV Do, tenter une IAD de plus? Face à ça, rien de mieux qu'ajouter un nouveau paramètre. Pour la FIV, nous avons choisi le privé. Malgré les neuf pauvres spermatozoïdes comptabilisés lors des spermogrammes, ont pourrait tenter une FIV sans donneur.

Alors quoi? On tente direct une FIV? On laisse tomber le don pour l'instant? Et ce choix que nous avons fait il y à plus d'un an maintenant, de tenter de nous reproduire avec un donneur on en fait quoi? Alors entendons nous bien, si nous étions passés par le CECOS, c'est parce que la précédente personne à qui nous nous étions initialement adressé pour une FIV estimait qu'avec si peu de spermatozoïde, nous risquions d'avoir pléthore d'ovocytes et une infime chance que ceux  fécondés puissent se développer.

Notre choix du donneur au départ, c'était ça. Pas de FIV pour moi, donc pas de shoot aux hormones à s'en faire péter les ovaires, et pour Ray, pas de chirurgie le D-day si il n'y avait pas ou trop peu de spermatozoïdes. Autrement dit, pas de violence, du soft, et des chances bien plus raisonnables que ça marche.

Sauf qu'entre temps, nous avons fait 7 IAD, nous tenterons probablement la 8ème, et si ça ne marche pas, on aura eu notre quota de souffrance, de violence symbolique et d'imaginaire broyé.

Alors on fait quoi maintenant? Encore un choix raisonnable, une FIV Do, avec l'assurance d'un spécialiste qui nous dit que ce sera une formalité (lol, il nous a prit pour des bleus)? Une FIV sans donneur, c'est à dire ce que nous avons refusé il y à 15 mois? Des IADs à n'en plus finir (le CECOS nous a confirmé que c'est open bar de paillettes)?

Se pose bien entendu de nouveau la question du don? Initialement nous nous étions dit que notre projet commun c'était d'élever un enfant (ou plusieurs, lol), pas de mélanger nos gènes. Ce que nous voulions c'est fonder une famille, continuer ensemble, s'inscrire dans ce grand flux des générations, partager quelque chose de nous avec cet être qui allait prendre part à notre quotidien et y avoir autant d'influence. Alors pourquoi je bute? Pourquoi aujourd'hui j'en doute? Parce qu'un professionnel nous a dit que ce serait possible autrement? Parce que je culpabilise vis à vis de Ray? Que la question du renoncement a été bien plus importante pour lui sur ce point, et que j'y vois quelque chose d'une réparation possible?

En attendant de prendre une décision je somatise. Infection urinaire, kyste aux ovaires, chaque mois à son lot de petits incidents qui repoussent la prochaine échéance. Je m'en remet à mon corps. J'imagine que lorsque j'arrêterai de me rendre malade, c'est que je serai prête à envisager ces démarches. En attendant j'hiberne.