Non monsieur l'agent, ceci est mon sperme, rendez le moi

Le gag

Ou comment abandonner toute dignité pour ne pas avoir à dévoiler que l'on se ballade avec sa petite sacoche de sperme bien lavé.

12h30, labo, je récupère ma boite de sperme lavé que je range bien précautionneusement dans la poche interne de ma veste. "bien au chaud contre moi" comme a dit la dame du labo. Ca a déjà quelque chose de déstabilisant en soi. Le sperme dans le container, on s'y fait, d'autant plus que jusque là, personne dans les transports ne m'a fait de regard entendu genre "je sais que tu ballades tes gamètes congelés". Mais franchement, sans vouloir révolutionner la PMA, n'y à t'il pas l'once d'une modification, qui permettrait au gens venant chercher leur sperme, qu'ils n'aient pas à se le trimballer jusqu'à un labo, puis sous format pochette surprise, jusqu'à chez leurs gynéco. Genre, le CECOS ne pourrait il pas préparer les paillettes, et nous les filer dans un sac Pic*rd qui lui permettrait de rester à température ambiante?

Bon, ça ajoute au folklore. On se pose des questions. Et si la boite se renverse, vais je être enduite de sperme? Est ce hermétique ou bien ça peut couler? Est ce que mon sperme est assez au chaud ou vaudrait il mieux que je le foute sous mon t-shirt? La température ambiante est assez élevé, cela ne va t'il pas griller mon sperme?

Bref, de quoi combler l'heure de trajet qui sépare le labo et le cabinet. Sauf que, qui dit trajet, dit métro (oui j'ai laissé tomber le tacos, la PMA, ça commence à avoir des frais collatéraux -préparation des paillettes, locations du container) qui puisqu'ils se réitèrent depuis pas mal de mois deviennent un peu trop important pour que je ne me paye le luxe du taxi).

C'est là que le gag commence. Main droite, container, poche gauche paillette décongelée, main gauche sacs de chaussures (en compensation de mes nombreux efforts pour me reproduire) (quand je dis que la PMA commence à avoir des frais collatéraux conséquents). La ligne est blindée; je me poste debout, au milieu de deux wagons, dans ces nouvelles rames ou de petites passerelles s'entrecroisent. Le métro pile. Le container se renverse. Un peu. Un tout petit peu. Pas suffisamment pour faire une mare d'azote, mais juste assez pour fumer de manière significative.

Je fais l'indifférente. Pas mon voisin. Clairement il flippe. Lui aussi est un traumatisé du "si vous voyez un colis abandonné ou qui paraît supect". Il me dévisage. Je lui rends un regard vide de voyageur blasé. Il ne semble pas l'entendre de cette manière et cri "mais qu'est ce que c'est, qu'est ce que vous transportez, ça fume!!!".

Alors, autant dire que là, ne m'est venu qu'une chose en tête. Si le stressé appelait un agent, il y aurait probablement fouille, et j'aurai pour ainsi dire, tout le plus grand mal à demander à l'agent de me rendre mon sperme, car la dame a dit que je dois le garder bien au chaud contre moi, et que j'en ai chié pour l'avoir, alors il est à moi, et j'ai toute légitimité à promener mon sperme au chaud comme ça.

Il a bien fallu être inventif. Sur le coup, pour calmer le tendu, j'ai dis que j'étais étudiante en art, que c'était pour un projet. Il m'a lancé un regard entendu, genre vous les fumistes d'école d'art, vous devez bien vous marrer. Ca m'a suffit. J'ai eu tout le loisir du reste du trajet pour me dire que dire que j'étais dermato était plus crédible, référence au brûlage de verrues, sans avoir jamais vu un dermato promenant son azote liquide.